Vtipy z emailu od neznámých autorů...

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají. Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám psí žrádlo." Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."
O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."
Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače # krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!" "Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!" Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..." " Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."

O Mužích........

-- Jaký je rozdíl mezi trabantem a mužským? Žádný, taky jen chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon…
-- Co je to? Má to osm rukou a IQ 60? Čtyři muži sledují fotbalový zápas….
-- Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum? Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..
-- Muž je při sexu jako sněžení. Dopředu nikdy nevíš kolik cenťáků to bude, ani jak dlouho vydrží…
-- Není třeba dělat z muže debila. Udělá to sám…
-- Chlapi dostali mimořádné prémie a rozmýšlí se, co s nimi: "Hodíme mincí, když padne panna, jdeme do hospody. Když orel, jdeme do bordelu. Když zůstane na hraně, koupíme nějakou drobnost domů a když zůstane viset ve vzduchu, dáme prémie manželkám!"
-- Proč jsou vdané ženy podstatně robustnější než svobodné? Svobodné přijdou domů, podívají se, co je v ledničce, a jdou do postele. Vdané přijdou domů, podívají se, co je v posteli, a jdou do ledničky…
-- „Představ si“, říká kamarád kamarádovi,“ ztratila se mi manželka. " "I mne. Jak vypadá ta Tvoje?" "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?" "Na tu se teď vykašli, jdeme hledat tu Tvoji..."
-- Jaký je rozdíl mezi manželem po dvaceti letech a hrnkem bez ucha? Žádný. Oboje je k ničemu a je nám to líto vyhodit…
-- U ostrova ztroskotá loď. Zachrání se krásná holka. Když uvidí na ostrově otrhaného trosečníka, usměje se na něho a povídá: „Tak dlouho jsi na to čekal a vidíš - teď to máš“. On vyhrkne: "Neříkej, že máš pivo?"
-- Víte, v které situaci je muž skutečně nepostradatelný? Když tlačí plný vozík v supermarketu…
-- Víte, co se stane, když se nechá muž rozvést se ženou? Ztratí 90% své inteligence...
-- Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku, která je v kuchyni: "Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"
-- Jede muž po silnici a proti němu jede žena, když se míjejí, žena se vykloní z okýnka a zařve "Prase!". Muž neváhá, vykloní se taky a zařve za ní "Krávo!". Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty ... Poučení: kdyby tak muži někdy poslouchali ženy ....
-- Dokážete si představit svět bez mužů? Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen…

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi,co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše... ?" "Asi někdo z pohřebního ústavu," odpoví mu žena.

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi."
A za týden umřela babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Šel tedy hned domů.
Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s holkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

Ministerstvo školství varuje: pedagogická činnost způsobuje šílenství

Paní učitelka ve školce pomáhá chlapečkovi s obouváním bot. Oba tlačili, tahali, ale pořád se do těch botiček nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli, chlapeček se podíval na boty a říká: "Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně." Paní učitelka se také podívala a skutečně, boty byly obuty obráceně. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapeček podívá na boty a říká: "To ale nejsou moje botičky." Učitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na něj zařvala: "To jsi, ty hovado, nevěděl dřív?" s námahou zase botičky sundala. Když byly boty dole, povídá chlapeček: "To jsou botičky mýho brášky. Maminka říkala, ze je teď budu nosit já." Učitelka už nevěděla, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. Když mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde máš rukavičky?" Chlapeček odpověděl: "Rukavičky mám schované v botičkách."

Soud s učitelkou bude v úterý.

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu,ptá se jí: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela." "A co se mu stalo?" žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady..." :-))

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků,jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Uhni ty blbá, já jsem brankář".

Mladík to na golfovem hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agonii se válí po zemi. Když se konečne trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.
Ptá se ho "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Vite, já jedu priští týden na svatební cestu a moje snoubenka je ješte panna. Uplná panna" Doktor odpovidá "Bohužel vám budu muset dat vase přirozeni do dlahy, aby zůstal rovný a uzdravil se. Ale priští týden už budete v pořadku". Doktor vzal čtyři dřivka na vyšetrováni krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkne svázal páskou dohromady ........ přimo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu. Tu noc v hotelovem pokoji si ona rozerve blůzku a odhali svá krásná prsa. A řekne
"Jsi prvni, nikdo se jich NIKDY nedotkl"
Na což on okamžitě shodi kalhoty a odpovi: "A podívej na tohle ... pořád jeste nevybalený z bedny ..."

Mezinárodní průzkum
Položili jsme v několika zemích následující otázku:"Prosím vás,jaký je Váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa? Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo". V západní Evropě nikdo nevěděl,co je to "nedostatek". Ve východní Evropě nikdo nevěděl, co je to "Váš názor". V jižní Americe nevěděli, co je to "prosím Vás". V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa". A pak dělejte průzkumy ...

Hesla ze života...

--- Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.
--- Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk...
--- Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit"
--- Jsi moudrý když věříš jen polovině toho co slyšíš. Jsi geniální, když víš které ...
--- Všude dobře, doma manželka.
--- Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
--- Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.
--- Nemám rád lidi, kteří berou drogy ... hlavně celníky.

Přijede blondýnka k čerpací stanici, vyběhne z auta a běží za pánem který stojí kousek od ní. Blondýnka ho požádá o natankování protože to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmýšlet a praví tomu muži: "To mi tam chcete „lejt“ ten 11 let starej benzín ?" "Já chci hezky nový Natural 2006 ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama."

Blondýna pluje na lodi a chce navázat kontakt s mladým mužem: ˝Taky plujete na této lodi?˝

Stojí dvě blondýny na mostě a ta první povídá: ,,Hele, nevíš co to za námi teče za řeku??? Je to Labe nebo spíš Vltava???" Druhá se hned začne vytahovat a nabídne se: ,,Víš co? Já tam skočím a hned to poznám!" Ta první nadšeně přikývne a tak ta druhá skočí. První čeká, a asi po hodině se připlazí její kamarádka, úplně zmlácená a z posledních sil zařve: ,,Ty krávo! Dálnice na Brno!!!"

Žena vítá manžela: 'Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace.' 'Nemám oblek.' 'Půjčila jsem ti od souseda.' 'Nemám peníze.' 'Nevadí, našetřila jsem.' Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: 'Áááá, nazdar Milane!' 'Ticho, jsem tu s manželkou.' 'Milane, tequilu jako vždycky?' 'Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?????' Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: 'Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?' a celá restaurace odpoví: 'Milan!!!!!!!!!! Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: 'Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase! Taxikář se ohlídne a říká: 'Teda, Milane, takhle protivnou babu sis ještě nenarazil.'

Rozčarování blondýny:
Dnes už nevěřím ničemu. Otevřela jsem dveře s nápisem MUŽI a byl tam jen záchod..........

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému: "Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: "Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala..."

Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?" "Ne, nespím." "Tak se přikryj."

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

On: Ivanko, to bylo skvělý.....
Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.
On: Proč?!?!
Ona: Protože nejsem Ivanka, ale tvoje žena.

Dveře se zavírají a tramvaj se chystá k odjezdu ze stanice. K vozu však dobíhá uřícený muž a zoufale volá: "Prosím Vás, počkejte ještě na mě, jinak nestihnu práci!" Cestující se přimlouvají u řidiče a ten čeká na opozdilce. Pán nastoupí, zavřou se dveře, tramvaj odjíždí a pan praví: "Dobrý den,kontrola jízdenek".

Představení v kině. Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl by jste tu ruku mít někde jinde?" "Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."

Mladý muž a krásná blondýna večeří v luxusní restauraci. Servírka, která u vedlejšího stolu přijímá objednávku si všimne, že muž najednou sklouzl pod stůl, ale žena se tváří jako by o tom nic nevěděla. Servírce to nedá, přistoupí ke stolu a upozorní ji: Promiňte paní, ale myslím, že váš muž právě spadl pod stůl... Mladá žena si usrkne vína a odpoví: Ba ne můj muž právě teď vešel do dveří...

Policajt zastaví řidiče: "Tak, pane řidiči, váš řidičský průkaz. Čeká vás pokuta." "No počkejte, nejdřív mi řekněte, co jsem vlastně proved!" "Nezastavil jste na stopce." "Já jsem zpomalil! Copak je to zas takový rozdíl?" Policajt vytáhne pendrek, začne s ním mlátit řidiče přes hlavu a povídá: "Tak co, mám zastavit a nebo jenom zpomalit?"

Najde policajt zrcátko a řekne si: "Hele moje fotka...... co tady dělá ?" Tak s tím jde za šéfem. Ten si zrcátko prohlédne a říká: "Hmmm, moje fotka.... nechám si jí." Pak, dojde domů. Jeho dcera mu v kapse zrcátko najde a volá: "Mami, táta má v kapse obrázek nějaký ženský !" Ta se dojde podívat a říká: "Fuj, to je ale hnusná kráva !"

Potká se Paroubek s Bushem a ptá se ho: "Bushi, kolik si myslíš, že tě v USA nenávidí lidí?" Bush na to: "No, řekl bych tak maximálně 8 až 10 milionů." Paroubek: "Hm, tak to je všude stejný..."

Manželka:Už vím co bych chtěla k narozeninám.Přeji si ten novy Mobil
Manžel:A nemůžeš si přát něco splnitelnějšího?
Manželka:Tak stačilo by mi kdybys tolik nechlastal!!!!
Manžel:A chceš k němu i nabíječku?

Manželka:"Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!"
Manžel:"A co? Měli zavřeno?"

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele,sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: Proboha, kolik ti je let? No přece tolik, na kolik vypadám! Mě neštvi, tak dlouho člověk nežije!

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul,odešel do kuchyně a vrátil se, se sendvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

Přijdou dvě přítelkyně na nudipláž, vysvlečou se a jedna povídá: "Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější." Ta druhá jí říká: "Tak si dej prsa trochu na stranu, ať je to vidět!"

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí."

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!"

Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jiný pán, se slušně řečeno - velmi ošklivou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný: Miláčku, sedni si tak, aby si neměla průvan, aby na Tebe nesvítilo slunce, donesu Ti něco, atd, atd... Když žena odešla na toaletu, povídá mu naproti sedící pán: Koukám se na Vás, jak se věnujete manželce, zřejmě ji máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl ve vzhledu mezi Vámi a ní. Já jsem plastický chirurg a jak sem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí přivedete na kliniku, za 30.000 Kč jí pomohu. Chlapík se něj usměje a říká: Děkuji Vám za ochotu, ale já jí vezu ke kamarádovi, on mi jí za flašku zastřelí.

Jede Pendolíno a po cestě se vykloní strojvůdce a mluví ke staré babičce: nechcete svést do města ? A pajdající babička na to, že ne, že děkuje, ale že dneska prý pospíchá.

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou. Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná. Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal jí, aby odjela do Itálie a tam porodila dítě. Sestřička se ptá: "Ale jak Vám mám dát vědět, že se dítě narodilo?" - "Pošlete mi jen pohlednici a na zadní stranu napište "Špagety." Postarám se o všechny výdaje." Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itálie. Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace a povídá manželovi: "Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie, které vůbec nerozumím!" - "Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to." Doma si přečte pohlednici, zhroutí se na podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice. Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat. Manželka vzala pohlednici a přečetla: "Špagety, Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez!"

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká:"Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje:"Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábne za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?" "Kálíš do postele, ty prase", křičí manželka.

Přijedou maníci s fekálním vozem a jako normálně musejí odčerpat septik. Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachot a pak ticho. Obhlížejí auto a zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů, tak jde ten co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený “fekálník“. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne fekálie a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoří se, vynoří se, znovu vyplivne a chce kladivo. Zase ho dostane, vynoří se, opět vyplivne spustí mašinu a jede to dál. Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celý život jen podávat nářadí.“

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovému fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky.Tak jsem ji nazval blbou slepicí. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala... Mně to bylo ale jedno... Já tam byl pěšky

Přijde mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam pusto a prázdno, tma, nikde nic. Tak volá: "Haló, je tu někdo?" Čeká a nic se neděje. Volá znova: "Haló, je tu někdo?" Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

Když máš - krásnou manželku - nádhernou milenku - skvělé auto - nemáš problémy s daňovým poradcem - na ulici na tebe vždy svítí sluníčko - lidé se na tebe neustále usmívají Je čas skončit s alkoholem !!!!!!!

Všude dobře, doma manželka

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, CD-čka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas do konce života bude věnovat jejich lásce. A věnoval...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli. On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?" Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají. Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť. "Á, maminka. Přijela jste na dlouho?" "No, dokud vás neomrzím, děti." "A nevypijete si aspoň kafe?"

Přijde sekretářka za šéfem a říká: "Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?" "Začněte tou dobrou ..." "Nejste neplodný ..."

Víš co je poloha "Rodeo"? Ležíš na ženské zezadu, pevně přitisknutý, držíš ji za prsa a pak najednou řekneš: "Hele ty jsi stejně dobrá jako tvoje ségra!"...

Manželky by měly být jako bankovky. ??? Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem. Ten na ni žalostně kouká a prosí: "Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!" Sestřička však kategoricky odmítá: "Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není toaletní papír.

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch.. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000."

Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?" "Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?" "Jedenatřicet."

Ranní e-mail: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do pr…. ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"

> Jdou dva chlapi po srázu, jeden spadne a ten druhý volá: "Jsi v pořádkuuuu?" "Anooooo!" "Máš něco zlomené?" "Neeee!" "Máš v pořádku páteř?" "Joooooooooooo!" "Tak proč ty vole nevylezeš?" "Pprrootoožžee jseem jeešštěě needoopaad!!!"

Přijde paní s dítětem k doktorovi. Ten dítě prohlédne a pak říká matce: "Svlečte se..." Matka zděšeně povídá: "Proč? Nemocné je dítě, ne já!!!" Doktor: "Tohle je odepsané, udělám vám nové..."